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不知道该从何说起，简单的说就是我们分手了

从我从国内回来不到一周的时候我们就分手了。去年跨年的凌晨12点的时候我吻了你，今年我们做了同样的事我同样吻了你跟你说这样我们这一年就能在一起了。可是这回我们没能撑过半个月。it feels like i'm falling from 7th heaven straight to hell.

我现在天天回忆我们到底怎么说得怎么最后分手了。但是我真地想不起来了

心里太多的疑问，一切都发生的太快了。前一秒还拉着你的手去买戒指，后一秒我们就分手了。前一秒还说等我回去给你的小日子，后一秒就剥夺了这个权利。前一秒还说最终的目标是和我在一起，后一秒就说要让我坦然要当亲人。前一秒还说不能没有我，后一秒就离开了我。前一秒还说不会为别人说什么而分开，后一秒就因为那个我永远没法和她相提并论的人放弃了我。我知道她是你的底线是你的信仰，她说这是你唯一的选择也是对的选择。她觉得我给不了你幸福，但是直到现在我也觉得我根本没得到一个公平的机会去为你做些什么，去给你些什么。我不明白为什么她突然会这么坚决，之前你和我说她同意了。我一直在设想着我们之后的生活。我后悔了，后悔了和她谈我们，至少在这之前你还会陪着我说你爱我想我，能让我天天看到你。我想求你我们做不了恋人作情人。至少这样在我们单独一起的时候我还会觉得你是我的。我不想管你和谁在一起，我只想我们能在一起，不用别人知道只有我们自己知道我们还在一起。

你说过在困难你都会一直爱我，你说过只要我说我爱你你就什么都承受的了。这些话一直刻在我心里。我觉得我们的位置换了，现在成了我不知道是不是曾经拥有过你，还是这一切都是我的幻觉。你曾经到底说没说过些什么。我从来不知道自己会这么软弱，如此不堪一击，我现在体会到了你所说的绝望。每天带着面具去上学，去应付身边的事，然后回家挎在床上。过每一分钟就像过了一年一样漫长。你让我为了你坚强，我会的。我会这么死扛下去，你说不要在你面前死撑，这样会鄙视我，但是我想我会的是不想让你担心，也是不想让你厌烦我的软弱无能。我今天一直在想how long can a person live without food,两天不吃东西竟然没有一丝饿的感觉。

你说你后悔了没跟我看赤壁下。我记得我跟你说我想看，你说看上部是受骗了为什么还要看下部，我说我要跟你看是因为要有始有终，但最后还是没能去看。

你说你需要人照顾，你说你现在想喜欢上别人，我知道你已经要放下我了。

8。12，316，310，520，5。28，12。30，5。16

不知道这些数字以后还会不会mean something to you.

真地想留住你留住我们不管以什么形式。

我跟你说don't be a  stranger 你说行。但是我心里明白你没法再做到想我了，需要我了，难受了给我发短信，让我给你打电话陪着你。你说人不是光为自己活的，我真地想让你为自己活一次。哪怕最后你不喜欢我了，跟别人走了，我都不愿意在我们还相爱的时候硬是被分开。她说你是她的希望，是她的未来，我告诉她你也是我的希望和未来。但是我知道就算你在爱我也敌不过你对她的感情。

我知道你为我付出了很多。把能给我的都给我了。所以请不要再说对不起，是我想要得太多

你说我们慢慢会好的，我知道你会的，你比我坚强。

you are my only chance to happiness. no one can take that away from you. no one can make me let go of you.

你的电脑桌面上还是我给你写的诗么，你看到它还会感动么

想回去跟你过一个情人节，我们没在一起过过，但是你就是不同意。今年的情人节你会赴他的约么，我想我知道答案。

想去坐摩天轮了，最好能一辈子都转不完。想抱你在我怀里，说我爱你。想给你唱童话，我记得我第一次给你唱的时候你哭了。想听你唱范晓宣的darling.可能现在you are my sunshine更适合我唱给你听。

我说我想等到我们七老八十了就没人能阻止我们了。在这之前我还会一直好好的爱你疼你

 刚会vancouver两天

天天都死早上5点多才睡觉

虽说睡得少不过倒是做了个奇怪的梦

现在觉得日有所思夜有所梦这话是对的

刚回来第一天就收到一个噩耗

会toronto以后要无家可归了

还以为可以在同学那儿先呆两天

不过同学们已经去美国

太尴尬了

岂不是一下飞机就不知道该去哪儿

太惨了

不过现在觉得自己像个大人了

 

 下周四就要走了突然觉得时间过的出奇的快

还有六天时间每天都安排的特满

不过觉得时间太不够用了

想见的人还没都见到

想干的事儿还没干完

想吃的东西还没吃全

总之这回回来还是有遗憾

每次回vancouver都觉得郁闷

也许是因为在这儿可以说好朋友,有深交的人数基本上为0

竟然回来的第二天就去图书馆学了一天习,无聊的程度可想而知

pretty sad, 可能是因为在vancouver的三年are the lowest days of my life

 

前一段时间一直想更新

就是不知道说什么

这两天刚考完试，全考砸了

是时候该抱怨抱怨了

总体来说觉得这个term一开始

所有课的难度都上升了一大块

有点郁闷，尤其是accounting

真是摸不着头脑，而且我基本上已经把学accounting的打算彻底打消了

不仅课变难了，人也开始堕落了，已经很长时间没学过习了

完了，在这么下去就快被kick out 了

今天我觉得我才见到什么叫真正的美女

我们同学老说他们seminar班上有一多伦多选美小姐特漂亮

我一直觉得应该不错但是也不至于像她说得那么夸张

今天在eco教师们口碰见她，我都愣了

按说我见过的美女不少，文静，amy都够漂亮，但今天看到这个简直就是flawless

言语没法形容，我他娘真都愣了

这辈子算是没遗憾了

每天上课下课

我都不知道自己到底是为谁学习

现在越来越搞不清楚自己为什么要上大学，为什么要学这些不知所谓的东西

有百分之90的知识根本就没用

真的是越活越没有目标，也觉得活着没什么实际的意义

也越活越悲观了

唉